Christendom

 

Christendom

De weg, de waarheid en het leven

waar zijn zij gebleven?

Wilt u de waarheid, majoor Boshardt †?

Weg!

In het Leven !

Een dagje Amsterdam

 

Een dagje Amsterdam

Plots buigt het Joods Bruidje

zich voorover uit haar schilderij

:"Mag ik een likje van je ijsje, Goj

of denk je dat ik Anne Frank ben?"

De Grachtengordel

 

De Grachtengordel – City of Amsterdam

De Grachtengordel is schilderachtig!

Al die poppenhuizen van oud-bruin bordkarton!

Maar wie zo spreekt, slentert voorbij

aan al dat hoorbaar kreunen in de wind

van al die lila ruitjes van smachtend glas!

Al die stoned trapgevels!

Zoveel sierlijke woonbootvrouwen

onbemand

onder de matzilveren regen!

Zoveel trieste, naakte Junk -

lichamen

Onbewoonbaar Verklaard!

Dichter, demp die Grachtengordel-

melancholie

in je . Al dat zinloos verdriet

( Hoor..., ze wassen  de erfenis van Provo

op de Zuidas

wit!)

vlucht

je neus vol coke

naar Rotterdam

Ontbijt op de Jodenbreestraat

 

Eind Jaren Zestig woonde ik op de Jodenbreestraat

Soms verscheen daar 's ochtends

in zijn hemelsblauwe (versleten) sjamberloek

God bij mij aan het ontbijt....

Dan dronk Hij een kopje Stilte met me

– Earl Grey genoot zijn voorkeur. Niks Morning Glory!

en roerde er liefst drie suikerklontjes door

Bietste dan een boterham. Meestal een snee Casino-wit

met chocolade hagelslag. Én wat stuff!

Vervolgens ging Hij dan Lopen op de Plantage Middenlaan

langs de Hollandsche Schouwburg

heen & weer. Alsof op een verlaten perron

Dan kwam Hij pas laat in de nacht terug

en dronk dan al mijn jenever, wodka

& Bourbon op

En schreeuwde & krijste & gilde

om Badeloch

Badeloch??? Who the Hell is Badeloch?

Een Hollandse Schouwburgactrice in Polen?

Joost mag het weten!

De Hitlergrap

 

De Hitlergrap - Humor als wapen tegen intolerantie

Q. is een jonge, opkomende cabaretier, een stand up- comedian, zo u wilt..

.

Gisteren bezocht hij mij, aangeslagen. De conference, die hij in elkaar had gezet over Wilders, bleek al achterhaald, nog voordat hij die uit had kunnen brengen

Die conference luidde:

Neenland – het land van Nijdig Nijntje

Het programma van Nijdig Nijntje’s Partij, de Partij van de Neenvoud, is... eenvoudig: zeg doodgewoon overal nee op.

De partij spreekt de neenvoudigen dan ook zeer aan.

Dat verleidde Nijntje onlangs tot de uitspraak, dat het voor de hand ligt, dat hij premier wordt, nu zijn partij de PvdN , de Partij van de Neenvoud, de grootste.

is geworden.

Onder leiding van de PvdN zal Nederland een radicaal andere koers gaan varen, zoveel is duidelijk..

Maar wàt heeft de PvdN dan wel voor ons in petto? .

Allereerst zal Nederland, als de Partij van de Neenvoud het voor het zeggen krijgt, herdoopt worden in Neenland .

Immers, enkel Neenland drukt het Neen-denken, het nieuwe politieke denken in (voorheen) Nederland adequaat uit.

Hoofdstad van Neenland wordt uiteraard Notterdam. Weg met Namsterdam!

Neenland zal vervolgens Neuropa met zijn neurotische neuro verlaten. De Nexit!. Terug naar de gulle gulden van de Jaren Vijftig!

Maar het belangrijkste toch wat de Partij van de Neenvoud met ons, voor heeft is het volgende:

Nijntje: ‘Wilt u neer of ninder Nanokkanen?’

'Het Volk':‘Ninder! Ninder!’

Nijntje : ‘Nou, dan gaan wij dat voor u negelen!’

Nijntje is inmiddels door noning Nillem-Alexander gepolst of hij inderdaad bereid is om een nieuwe Negering te vormen.

Maar Nijntje heeft ...Nee gezegd.

Hoè kan het ook anders!

Het woord ‘Ja’ komt nu eenmaal in zijn nocabulaire niet voor!

Dus... hebben we inmiddels het kabinet Schoof.

Nu is er met die Schoof qua taalgrappen best ook heel wat aan te vangen.

Wilders wist die arme onnozele bij zijn eerste optreden direct al onder de grond te SchOOffelen “Slappe Hap”had hij hem toe gebeten.

Hij had Schooffie geschOOffeerd!.

Schooffie niet verwaren met Goofy, die malle Disney-figuur, de vriend van Mickey Mouse (Omtzigt) en Minnie Mouse (Yezildös) & Oma Duck (Van der Plas) (In deze Disneyficatie is de rol van Donald Trump Duck uiteraard voor Geert Wilders...) .

Maar dat was allemaal te mager voor een nieuw programma.

Q had maar twee nieuwe 'aanzetten'. Een over Duitsland, over de fascistoïde AfD (Alternative fur Deutschland) die daar opkomt.

Goethe, Goethe, wo sind unsere Klöthe?

En … we missen de Führer ook heel erg!

Niet sterk. We kunnen niet eeuwig Duitsland blijven bashen . Het is waar, die opkomst van de AfD in Duitsland is niet best. Maar daar staat tegenover dat er in ons buurland tenminste tegen die opkomst gedemonstreerd wordt. Was dat actief opkomen voor de democratie in ons land ook maar zo. Hier in Nederland kan de extreem rechts eigenlijk ongestoord zijn gang gaan. We laten ons demonstratierecht schandelijk ongebruikt.

Veel sterker vond ik Q's joke:

Mag je Wilders met Hitler vergelijken?

Nee, Hitler blondeerde zijn haar niet !

Maar jonge cabaretier Q. maakte zich zorgen. Kón die grap wel? Begaf je je dan qua humor niet op hetzelfde lage niveau als Wilders met zijn Kopvoddentax?

Vind ik niet. En de hoogtijdagen van het Bonhomie -cabaret van good old Toon Hermans liggen inmiddels ver achter ons.

(Toon.! Ooit Nederland bekendste Limburger! Nu is dat...Wilders. Stijgen wij? Integendeel. Wij dalen...Alsof we, politiek bezien, hulpeloos hangen aan een leeglopende ballon...).

Tegenwoordig is het Cabaret hard. Héél hard. Kan ook eigenlijk niet anders!

We kwamen er niet uit.

Brief aan de Koning

 

Rotterdam, 7 Juli 2024

Majesteit,

Ons land behoort binnen de EU tot de slechtst scorende landen, wat betreft de kwaliteit van bodem, lucht en water!

Het het kabinet Schoof, zojuist door u geïnaugureerd, is niet van plan daar iets te doen. Integendeel. Zie het Hoofdpijnakkoord

Dat moet u toch een doorn in het oog zijn!

In uw verleden als kroonprins, was u immers ….Watermanager.

Ik weet het, a.s. Prinsjedag kunt u niet anders dan oplezen wat er in de Toonrede staat. .

Maar … wat niemand u kan verhinderen is een subtiel statement te maken.

A) U verschijnt voor het lezen van de Troonrede in de Ridderzaal niet pontificaal in een of ander militair uniform, maar … in blauw pak !

De kleur Blauw staat immers van oudsher voor Water. En past dus bij uitstek bij een voormalig watermanager, thans Koning van Nederland, een typisch waterland!

B ) U begeeft u naar de vergadering van de Staten Generaal in een… Groene Koets. Dat wil zeggen u, hebt de Gouden Koets van stal gehaald, i.c. het Amsterdams museum, en ...groen laten verven. Een duidelijker statement kan niet: Oranje wordt groen!

Het groen verven van de Gouden Koets lost en passant ook nog eens het probleem op , waarom die koets nu ongebruikt moet staan in het Amsterdam Museum.

Er was immer veel publiek protest tegen een afbeelding op die Gouden Koets, waarop mensen met een donkere huidskleur, halfnaakt, tropische producten aanbieden aan de Nederlandse Maagd. Dat vond men een ongepast racistisch plaatje.

Inderdaad, dat had allang moeten zijn weggewerkt.

Want het protest tegen dat soort afbeeldingen in onze samenleving is allerminst nieuw.

Ver voor het ontstaan van de Gouden Koets, in de Max Havelaar, noteert Multatuli al over de held van zijn roman het volgende :

…ja, ik ben niet geheel zeker, dat hij niet nog zeer kort geleden, toen hij met verlof te Amsterdam was, een uitkijkbord heeft afgebroken, dat hem niet behaagde, omdat er een neger op geschilderd was, geboeid aan de voet van een Europeaan met een lange pijp in de mond, en waaronder te lezen stond: “De rokende jonge koopman”…

Dus, Majesteit, waarom die Gouden Koets niet groen geverfd en weer in gebruik genomen?

Geen voertuig is immers in de praktijk eigenlijk al zo groen als uw ( Gouden) Koets! Het voertuig gebruikt immers geen druppel fossiele brandstof. Helemaal geen brandstof zelfs. Sterker nog, de paarden die voor de koets zijn gespannen leveren…brandstof. Paardenkeutels kunnen immers prima omgezet in biogas.

Er moet dus gewoon op Prinsjesdag een lakei extra naast de Groene Koets meelopen, die de paardenmest van het wegdek schept en keurig in een plastic zakje doet en ze naar de biovergasser brengt.

Met een groen geschilderde Gouden Koets maakt u in een klap zichtbaar een monarch te willen zijn, die zich er zeer van bewust is op de drempel van het Ecologische Tijdperk te vertoeven.

De Tweede Kamer wil immers, kamerbreed, van links tot rechts, dat de monarchie moderniseert. Mij lijkt de modernisering, die het meest broodnodig is - waar ik de Kamer overigens nooit over gehoord heb - de vergroening van ons Vaderlands Koningshuis te zijn. .

Aanknopingspunten voor een succesvolle vergroening van uw Huis, het Huis va Oranje- Nassau zijn er eigenlijk genoeg..

Uw woont op Huis Ten Bosch, waarvan de voornaamste ontvangstruimte de Groene Salon heet.De plezierboot van uw familie draagt de naam De Groene Draeck.

En, last but not least, uw familie is vernoemd naar een boomvrucht, de sinaasappel. Dat schept zogezegd een natuurlijke verplichting. Noblesse oblige !

Majesteit, op de Derde Dinsdag van September verwacht ik dus een Groene Koets! Als u vandaag nog de opdracht geeft om de Gouden Koets groen te schilderen, dan is de verf zeker droog op Prinsjesdag.

Dan kunt u met uw Blauwe Pak gerust plaats nemen in uw vers geverfde voertuig .

Met naast u, uiteraard, Hare Ecologische Hoogheid, koningin Máxima. Mag ik uw vrouw bij dezen een suggestie doen? Zij zou bij die gelegenheid een groene hoed kunnen dragen en een dito japon met als opdruk bladmotieven van bomen uit het Zuid-Amerikaanse regenwoud….

.

En aldus zal dan a.s. Derde Dinsdag in September uw Groene Koets op rijtoer gaan door Den Haag (groene naam, het houdt niet op! ), richting Staten- Generaal, voorgoed het Ecologische Tijdperk in!

En het volk langs de route, dat nu niet meer kan roepen “ Oranje boven! Leve de Koningin” kan èn zal dan vast en zeker enthousiast overschakelen op de nieuwe slogan “Oranje groen! Leve de Koning! ”

Hoogachtend,

Manuel Kneepkens

Antwoord van de Koning

VERTROUWELIJK

’s Gravenhage , 14 Juli 2024

Geachte Heer Kneepkens

Met belangstelling heb ik uw brief dd. 7 Juli aan mij gelezen. U doet mij daarin enige voorstellen tot vergroening van het Koningshuis. U dicht mij op basis van mijn vroegere functie als watermanager een soort van voorbeeldfunctie toe inzake een groener en duurzamer Nederland. U vindt dat ik het aan mijn zelf verplicht ben om op het gebied van water a.s. Prinsjesdag een subtiel statement te maken.

Maar u vergist zich.

Het was mijn vader, Prins Claus, die met het idee van watermanager kwam.

En ik als een goed zoon was hem ter wille. Laat ik open tegen u zijn, zoals een modern vorst betaamt, dat watermanagement, datwas en is eigenlijk louter voor de Bühne.

En dan dat voorstel van u betreffende de vervanging van de leus “Oranje Boven! !

‘Oranje’ staat voor onze meest geliefde vaderlandse sport: Voetbal!. Zie het EK van zojuist, waarin wij zowaar tot de halve finale hebben weten door te dringen dank zij de enthousiaste oranje supportersschaar. En denk ook eens naar onze ING-bank en onze Postbezorging!

Oranje is ons handelsmerk!

Als we daar afstand van nemen , dan dalen wij nog erger op de economische wereldranglijst dan nu al het geval is.

“Oranje” dàt is Nederland... dàt is mijn Koningshuis! Niks Groen!

Dus het is Oranje en het blijft Oranje!

Nee, uw voorstellen gaan mij echt te ver. Ik heb over het komend Kabinetsbeleid trouwens ook geen enkele zeggenschap, zoals u zelf ook heel goed blijkt te weten, zie uw schrijven. Ik ben een constitutioneel monarch en doe wat mijn regering zegt, zoals het voorlezen van de Troonrede.. Inderdaad

En de Gouden Koets groen verven...Ik heb inderdaad wel wat met groen, maar dat is enkel en uitsluitend ... het groen van sportvelden! En daar dient het wat mij betreft bij te blijven!!

En wat de outfit van mijn vrouw betreft...,. heus, ook ik verbaas me wel eens, , over wat ze nu weer heeft weten aan te trekken! Maar dat is volgens haar Haute Couture! Dat bekritiseren , of iets anders qua kleding voorstellen, betekent geheid een crisis in ons huwelijk... en een huwelijkscrisis is het laatste wat een constitutionele monarchie zich kan permitteren. Denk maar aan mijn grootouders, aan Koningin Juliana & Prins Bernhard en hun sores!, Daar is onze huidige landbouwcrisis niets bij!

Alles wat ik u tot slot zeggen kan is dit: Hartelijk dank voor u meedenken wat betreft het uitoefenen van mijn taak als Koning …. en een volgende keer beter!

Hoogachtend

Willem Alexander

.

De IJskast

 

Je hokt nu op de Noordpool, schrijf je

met een ijsbeer

iedere nacht streel je, haast zwanger

van aandoenlijkheid

zijn onderbuik

Zijn koude diepvriesmuil bijt je dan, dolverliefd

maar in de ogen van de Inuit ( voorheen de Eskimo's )

ben je dat voze, blanke

meisje-zonder- pels

                              Frau IJskast

                           Miss Frigidaire

dat bij Noorderlicht op ijsschotsen te kijk ligt

met enkel maar haar ijsmuts op

Liefste, stuur me maar geen foto's meer

geen email

hier naar mijn iglo op de zuidpool

Láát mij

in de koude harem van mijn pinguïns!

Want liever democraat bij 40 graden onder 0

hier op Antarctica

dan in Den Haag 

wegrottend

in de IJskast van het Hollandse fascisme 

From the river to the sea

 

Lievelingszus

Lievelingszus deed mij lachend de keuze

tussen een rode , een witte

& een blauwe ballon

Ik koos de witte

Mijn lievelingszus de goudblonde mecanicienne

droeg toen een zijden japon

waaronder zij geheel naakt 

Liefste, wil je de totale transparantie?

en langzaam deinde onze ballon wit weg

van de klaproosrode oevers van de Maas 

naar het lapis lazuliblauw van de kust bij Noordwijk

naar de helderheid van het licht

op de duinen daar

from the river to the sea

Wat wordt nu eigenlijk hier aan de orde gesteld?

Incest (en dat schaamteloos onverhuld...)?

Een schuchter pleidooi voor een twee-statelijk Palestina?

Een pun op de naam Jezus?

Lieveling -

Lieveling -voor-een-nacht

ik heb nooit een zus gehad! Ik zweer het je!

Haiku van de Gazastrook

 

In bedden in Gaza

de kinderen met ampu /

taties, dat went nooit

Sappho

 

Sappho's kwatrijn

J. P. , een zeer goede vriend van me, heeft als journalist de hele wereld rondgezworven. Daarbij de nodige amoureuze escapades! Geholpen heeft hem dat alles niet. De Heilige Geest – Veni Creator Spiritus! – kreeg hem ten lange leste tòch te pakken! En goed ook!

J.P. bekeerde zich van de een op de andere dag van zijn Lebemannsbestaan en trad in als monnik in het Klooster Hagar Philalèthias ¹, het oudste en eerbiedwaardigste op Lesbos, onder de naam Iannis Pégadioon. ²

Daar beheert hij nu de fameuze, eeuwenoude bibliotheek.

Onlangs mailde hij me , “Goed, dat je je Eet- en Drinkgedichten bundelt!”

Ik heb in mijn bibliotheek een tot heden onbekend kwatrijn van Sappho ontdekt ...over Drank! Ik schenk het je bij dezen! Mooi om je dichtbundel mee te besluiten!

Inderdaad!.

Sapphoûs tetrastiche

Ti ethéleis, agapè mou

Tòn oinou tòn tès Lèsbou, tòn Éxochon?

Ouk ethèlo, se epaìne! Oukéti pino!

Dòs moi éna Chúmon!

Sappho 's kwatrijn

Wat wil je, Lief?

De rode wijn van Lesbos, de Voortreffelijke?

Nee, dank je! Ik drink niet meer!

Doe mij maar een Sapje!

² Mijn Grieks is niet bij machte dit goed te vertalen. Dus, lezer, lezeres, laat ik aan u de eer....

uit: Manuel Kneepkens, Poëzie, waar is je servet? (De Verzamelde Eet- & Drinkgedichten), work in progress