Hier kunnen wij ons uiten. Kunst en onkunde, kennis en kletskoek. Vrijheid!
Kerstkaartgedicht
Op de besneeuwde achtergrond
gestalten met boerse koppen
kleumend voor de poorten van Bethlehem:
Het zijn de herdertjes
uit de Gazastrook
Hoor, in de kerststal, zwaar ademend een os
(een gecastreerde stier… )
& een ezel
(dus per se geen paard…)
onrustige verschoppelingen!
En Joseph
stand-in
voor God de Vader…
Hoor, hoe hij bidt
tot de vrouw
die hem baart het kind van een ander…
Wees gegroet, Maria
Koningin
van de Bezette Gebieden !
Schaduw mij, Madonna van de Wallen
in de leegte van je Nachtcafés
samen met de neon schim van majoor Bosshardt
opdat ik daar niet langer eenzaam dronken
alsof in de melancholieke stilte
van een Hopper – schilderij
“ Barman, doe mij
een dubbele Koh-I-Noor met absint!'
De Cultuurredactie van de Avondroodkrant
verzocht mij een klein essay te schrijven
(twee A-viertjes, liever minder...)
over 'Suicidalen in de Beeldende Kunst'
Het lukt mij van geen kanten
“Barman, doe mij nóg maar een
een dubbele Koh-I-Noor met absint”
Barman:
Niet afreizen naar de Provence, jongen!
Vincent van Gogh gaat je echt niet te woord staan!
Soms, onverwacht, zie ik in een spiegel mijn dubbelganger
Humphrey Bogart
Hij grijnst. Hij steekt zijn sigaret aan
op mijn lippen
Hij houdt zijn whiskyglas (met ijs)
tussen de knokkels van mijn nicotine-
vingers
Achter diens (opgevulde)filmster-schouders
trilt zwart-wit licht
zonder toekomst, zonder hoop
Of all the gin-joints
in all the towns in all the world
she walks into mine…
O. die vergeefse liefde tot Ingrid Bergman
als op een ijsschots in het Dodenrijk!
Jij haalt zijn witte smokingschouders op
Hij zegt met jouw doorrookte
stem…:
Play it again, Sam!
Play it again!
Jij staat immers al jaren
aan zijn kant van de spiegel
Wat vliegt daar laag over het Damrak?
Batman? Superman? Een Boeing
van de KLM?
Het is de vogel Fladderak
Zij die heimelijk broedt in de dakgoot
(kaduuk)
van het Paleis op de Dam
Dan op een ochtend breekt het ( IJ ) heerlijk open...
En de jonge Fladderakken
in hun anonieme anorakken
wandern aus
und die Messer sieht mann nicht...
(en hun stiletto's ziet men niet...)
hoog boven de de Zuidas
luidkeels gakkend
Wir haben es nicht gewusst...
Maandag: witwasdag.
S was tikadag
in
Amsterdam
Nausikaa's Femicide
Vanochtend werd ik gebeld, ergens vanuit het Heelal
Het was Nausikaã
mijn 17-jarige
“Ik ben dood, Lief, ik ben DOOD!”
Toen zij voor haar beroep Fotomodel te oud
stond zij op
aan gene zijde van de Camera
als geëngageerde fotografe
(de iconische foto, die haar daartoe inspireerde
Lee Miller in het bad van Hitler)
Al haar mannen beeldde zij sindsdien af, entartet
naast geschonden vrouwen, naakten (verkracht) (vermoord)
Die serie noir heette zij “Aanklacht tegen Femicide”
Op de Fotobiënnale 2024 in München Bekroond met Goud
Haar laatste foto aan mij:
Een verlaten strand op een hond na
Een veerboot aan de horizon
Penelope, nu heb ik alleen nog jou
Je verschoont de (sepia) luier van een kleinkind
Je doet dat op Tik Tok
Getrouwe, voor je verjaardag deze distichon
Vanochtend een Meisje van 71 in mijn bed
Mooi Antiek is niet lelijk
En de Pinokkio van Collodi (1-ste druk) ( Goud-op -snee)
heb ik op Marktplaats gezet
voor 17 zilverlingen
1 bitcoin
Sorry, Nausikaa
Nachtbruid van mijn poëzie...
Amor fati!
Mensenliefde is niet eeuwig
Eeuwig is alleen het Niets
Eis tou ophtalmou * – naar de oogarts
voor Oogarts Paulus de Jong
Een middag op het Malieveld
tussen (geveinsde) democraten, de zgn. Wappies
angstmasturbanten, luid scanderend:
Niks Odysseus!
Ajax Kampioen!
Ik,fan van Nausikaä, Prinses van de Faiaken
& van Feijenoord, maar.. niks geen hooligan!
mij werd het allemaal teveel
Ik nam mijn vriend Homerus bij de hand
een singer-songwriter uit Oud-Griekenland
(een lyrisch democraat...):
Kom, we gaan weg van hier!
Op naar de oogarts
voor een Visie!
Want van al dat masturberen
wordt een mens maar stekeblind!
*Gymnasiast, zoek de fouten in dit Grieks
Oostelijke Mijnstreek aan de rand van Duitsland
Waubach, Ubach over Worms....
Steenkooldorpen
waar God eigenhandig de kerkklok luiden moet
want de oud-kompels aldaar vertikken dat
Te versleten
Hoor, hoe Frau Knoblauch aldaar, Gods huishoudster
moeizaam (bloem-)
kolen
sprokkelt in de moestuin achter de Pastorie
(embryo's broos geluk)
Zij reikt ons daar, die Lady Garlic
zo Max Factor-lipstick- proof
als een aftandse zonsondergang...
hoog boven de Walt Disney-studio's in Hollywood
haar Evasappel
Weiger die
Om wat er uit haar wormgat loert...!
Grachten zijn schilderachtig,!
Al die poppenhuizen van oud-bruin bordkarton!
Maar wie zo spreekt, gaat voorbij
het lila kreunen
van al die schoon geschrobde ruitjes
van smachtend glas
Zoveel sierlijke woonbootvrouwen
onbemand
onder het matzilver van de regen!
Zoveel trieste Junklichamen
Onbewoonbaar Verklaard
Zoveel trapgevels stoned ...
Demp de (inktzwarte)
melancholie
van je grachtengordel, Badeloch
Ontsnap
aan de neon onderwereld van de Wallen
(en aan de Gijsbrecht van Amstel
Vlucht
de neus vol coke
naar Rotterdam!
Schoof is een marathonloper
die de democratie
uitholt
Zijn rugdekking: de Bende van Vier!
De Boerenkroegmevrouw Carolyn
Het Pratend Jurkje Yezildöz
& Nicolientje
EN
de Nepblonde Leider van de Neppartij
Geert Wilders
“” Waar hebben we een Grondwet nog voor nodig?
we hebben nu toch Twitter?”
Hij heeft een Visie
Geert, onze dictator
in spé!
Nederland
als de Westbank
van Hongarije
Houzee, Geert! Houzee!
Zondag. We spelen Jeu de Boules
met Overspelige
Vrouwen
Hij ,die zonder zonden is
én voorzien van losse testikels...
werpe de eerste Bal
(eerst zijn linker- ) (dan zijn rechter -)
maar nooit … de Eerste Steen!
De Menseneter bestelt een huzarensalade
Hij verheugt zich op het vlees daarin
Hem wordt voorgeschoteld een mix van mayonaise
schijfjes aardappel, hardgekookt ei, ansjovis en augurkjes
En heel veel sla
“Waar is hier het mensenvlees ?” klaagt de Menseneter
Trekt de ober spontaan zijn broek uit…
“Neem en eet mij, heer Kannibaal
In dit etablissement wordt nooit een klant teleurgesteld!
We willen een ster in de Michelin-gids!
Begin maar bij mijn pik!”
De Menseneter trekt een vies gezicht:
“Nog eerder nuttigt een Jood of Moslim varkensvlees…
dan dat ik u verorber, voos Horeca-kadaver!
Dien me liever een vegetariër op!”
Serveert de ober hem … het verkoold lijk van A. Hitler
Gerverderrida!
Is er dan tegenwoordig helemaal niet meer
zoiets als Goede Smaak?
Oktober. Ik ging naar Bommel
om de Shin Onassibrug
te zien
vol Japanse mensen vluchtend
voor een plotselinge
regenbui
Niet iedereen had een paraplu.
Een atoomparaplu zeker niet
Waarom ook?
Om Hiroshima & Nagasaki?
Die bommen zijn vergooid
Die oorlog
is allang voorbij
Welnee.
Gisteren was Hij nog in Vietnam
Heden in de Oekraïne
Oorlog is ons een Alte Kamerad
Herfst is Oorlogspoëzie
Vanochtend gaf mijn zoon trots door, dat mijn eenjarige kleinzoon zelfstandig zijn eerste (wankele) stapjes had gezet.
Het moment waarop een mens recht overeind gaat lopen is hoogst existentieel. Het is het moment waarop de mens homo faber, wordt. Maker! Immers zijn handen komen vrij. Hij kan gaan Maken, kan gaan 'fabriceren'.
Maar waarschijnlijk roept het woord,Faber heel andere gedachten bij u op.
Héél misschien denkt u wel... aan Mient Jan Faber (1940 – 2022). In zijn glorietijd de algemeen secretaris van het IKV ( het Interkerkelijk Vredesberaad) ooit een bloeiende vredesbeweging, die in 1981 in Amsterdam en in 1983 in Den Haag indrukwekkende masademonstraties tegen de kernwapens ('de kruisraketten') op de been wist te brengen
Toenmalig premier Lubbers ondervond ongetwijfeld veel druk van die massa-- demonstraties, maar het kwam doodeenvoudig niet bij de man op om de kruisraketten-problematiek tot 'defensie-crisis' te verklaren ,waarop nodig de staatsnoodwetgeving diende te worden toegepast.
Nederland was toen nog van hoog tot laag doortrokken van een democratische gezindheid...
Terecht constateert heden CDA-leider Bontebal dat die vanzelfsprekende democratische ethos van toen er nu niet meer is, en dat die hoognodig hersteld dient te worden.
Maar.u dacht natuurlijk bij het woord Faber zeer waarschijnlijk helemaal niet aan Mient Jan Faner maar aan.Marjolein Faber. .
Mevrouw Marjolein Wilders-Faber heeft de asielzoekersproblematiek tot crisis verklaard om daar vervolgens de staatsnoodwetgeving op van toepassing op te verklaren.
Over dat bizarre staatsrechtelijk gedrag is al het nodige gezegd. Maar niet alles.
Eerstens : Hoe is mevrouw Marjolein Wilders-Faber op dat idee gekomen?
Ik heb een vermoeden. Marjolein heeft, toen zij nog klein was, blijkbaar intensief gekeken naar een toen hoogst populaire TV-programma : Theo & Thea “Creatief met Kurk”.
En inmiddels 'volwassen' geworden denkt zij nu, dat kan ik ook! Ik, Marjolein Faber, ben... “Creatief met Staatsrecht”
Tweedens: “Creatief met Staatsrecht” heeft consequenties..
Jarenlang heeft Geert Wilders met zijn PVV de kans gekregen om onze parlementaire democratie uit te hollen. Onze democratie verkeert daardoor heden duidelijk in een crisis.
Geen nood,wij passen de noodwetgeving daarop toe. Want als dat op de 'asielcrisis' kan, dan kan dat natuurlijk ook op de 'democratische crisis”.
Dat betekent , dat de PVV 'als veroorzaker van die crisis... verboden wordt.
Dus...eigenlijk moeten we mevr. Faber voor haar marjoleiniserg van ons Staatsrecht dankbaar zijn ...
Bovenstaande woorden zijn natuurlijk zwaar van sarcasme doortrokken. Blijft de hamvraag, niettemin, waarom de PVV niet verboden is.
Hét criterium voor een Verboden Partij,zoals dat in staatsrechtelijke kringen gehanteerd wordt, 'het duurzaam de parlementaire democratie ontwrichten ' is immers duidelijk van toepassing
Het verbieden van een Politieke Partij is en blijft in Nederland, een Democratische Rechtstaat (nóg wel...), geen klein bier . Maar het kan wel degelijk..
Onder het regiem van artikel 2:20 Burgerlijk Wetboek (sinds 1988) is al eens eerder een politieke partij verboden verklaard, namelijk de Nationale Volkspartij / CP '86..
Dat artikel 2:20 BW gaat echter over rechtspersonen in strijd met de openbare orde., De pedofielenvereniging Martijn en enige motorclubs zijn op grond van dit artikel eveneens verboden verklaard
De vorige regering heeft gemeend dat een politieke partij toch van een andere orde is als deze verenigingen en dat het verbod op politieke partijen een speciale regeling behoeft.
Dat verbod is heden geïncorporeerd in de Wet op de Politieke Partijen (Wpp) waarvan het wetsontwerp sinds 8 april van dit jaar bij de Raad van State ligt voor advies.
Dus die wet is er nog lang niet
Intussen geldt in feite wat politieke partijen betreft nog steeds de oude regeling van
2: 20 Burgerlijk wetboek
De PVV kan dus veroordeeld worden als in strijd met de openbare orde. Maar het ziet er niet naar uit dat het Openbaar Miniterie van plan is de zaak bij de rechter aanhangig te maken. Men wacht in die kringen de aanname van de Wpp af. .
Dus willen we niet op een 'goede morgen' wakker worden in Hongarije aan Zee, dan moeten we nú de straat op. Demonstreren! Er blijft ons niets anders over..
Want besef het goed, Orbán, Wilders grote voorbeeld, regeert Hongarije al negen jaar via staatsnoodwetgeving, oorspronkelijk ingesteld voor zes maanden. Telkens met zes maanden verlengd..Van een Vrije Pers en een onafhankelijke Rechtelijke Macht
is inmiddels in Hongarije geen sprake meer. Laat staan van demonstratierecht. Waar trouwens bij ons ook al aan word getornd
Demonstreren dus voor het te laat is!
Maar anders dan in de tijd van Mient Jan Faber is er, helaas, geen sterke vredesbeweging meer..
Ook de FNV toentertijd een enthousiast deelnemer aan beide massademonstraties laat laat heden niets van zich horen.
Rest de milieubeweging, toentertijd nauwelijks aanwezig op het Malieveld, nu sterk in opkomst.
Dus moet die mijn inziens nu het voortouw nemen.
Neem Extinctious Rebellion, een goed georganiseerde club.
Wel demonstreren tegen de vergiftiging van ons fysiek klimaat, maar niet demonstreren tegen de vergiftiging van ons politiek klimaat... Blind blijkbaar voor het feit hoezeer beide vergiftigingen met elkaar te maken hebben. Ik begrijp dat niet.
( JoopBNNVARA-Opinie 09 10 2024)
Leidseplein / Marnixstraat
Wij zijn als porselein, zo zuchtten de dichters
Nauwelijks nog behoefte aan het zogenaamd Hogere
& zij zagen uit, die melancholieke Prinsen
over de verlaten tramrails richting Marnixstraat
naar het Ongeziene
want waar deze // door neonlichtreclames // verzilverde
evenwijdige lijnen
elkaar zouden kruisen, ergens achter in de Melkweg
wisten zij
kust God
het warrig haar van Einstein
coke
wit
De Wagenmenner
Ooit zal ik, Max Verrstappen
op het circuit van Zandvoort
de bocht uit-
vliegen
& over de kop! Brandend!
Dan zal ik moeten revalideren
(lang)
in mijn homeland, in Valkenburg aan de Styx
Met de Gouverneur van Limburg
dagelijks aan mijn bed
bij wat er van mijn b o t t e n rest...
want
Formule I is Liefde!
Liefde is een t A U T O logie !
En dan is er ook nog die storing
in mijn gezichtsvermogen...
Scrollt mijn linkeroog de Ilias
scrollt mijn rechter-
de Odyssee!
“Zuster Heleentje, wil je met mij paren?
Met mijn zaad is niks mis!
Ons kindje wint de Grand Prix van Troje...
Read my broken lips!
Ooit sliep ik met Pomona de Herfstgodin
de rondborstige met de rode appelmond
met altijd in haar roestig henna haar
een Dahlia
En ook paarde ik met Hera de Koe-ogige
de echtgenote van toppoliticus Zeus-Jupiter
(een Zwaar Verboden Liefde !)
de Grande Dame van het Binnenhof
en met Circe, de roodharige wicca
'voor wie alle mannen varkens!'
# Me too!
Resst.. Aphrodite!
Helaas, Zij houdt enkel van cougar boys
de Lustvolle!
Ik ben voor haar Oud Naakt!
Dus keer ik honkvast terug naar Ithaka
naar Penelope
de trouwe moeder van mijn enige zoon
Telemachus
die mij bemint...
Burmanstraat, waar Mickey Mouse in Bermuda-broek
uithoort Beatle-
platen
door termieten aangevreten. ( en Koot & Bie).
Uitlaat
Pluto / tussen de uitlaatgassen /Ras-
bakkenhond aan een raffia gevlochten riem
O, Walt Disney- Zestiger Jaren
eens verstommen jullie / bespringt ons
Dolle BalseMina / alsook de God van Suriname
( een platina alligator, gekooid in het souterrain
& elke babyroze avond
coïtus…)
O, MONDO COCAINE!
De Mooie Wasvrouwdochter
Lang, lang geleden toen Limburg nog niet tot provincie gedegradeerd, was het een hertogdom. En daarvoor, toen het nog niet tot hertogdom was gedegradeerd, maar dat weten nog maar heel weinigen, was het een heus koninkrijk.
En dat nu geheel vergeten imperium strekte zich uit van het graafschap Antrim in het huidige Ierland tot de mark Pommeren in het huidige Duitsland. En de hoofdstad van dat immense Limmerijk_ waarvan de specifieke vorm van poëzie, de zogeheten Limerick, nog steeds springlevend is … - was Maastricht.
En daar woonde in de Bouillonstraat een arme wasvrouw met haar mooie zeventienjarige dochter, het product van één liefdesnacht met een Luikse soldaat, die de volgende morgen al spoorloos verdwenen bleek. Alleen zijn blauwe tuniek had hij inderhaast achtergelaten. En die lag nu bij de wasvrouw als ‘duurzaam’ liefdessouvenir onder haar ledikant.
Ach, wat waren ze arm, de wasvrouw en de mooie wasvrouwdochter, die Hijzij was gedoopt!
Dag en nacht schrobden en wasten zij getweeën de garderobes van de Maastrichtenaren aan de oevers van de Maas, maar de dames werden er geen cent wijzer van. Want voor al hun harde labeur verdienden zij nooit meer dan het dagelijks brood, en dat nog karig ook.
‘Ach, moeder’ klaagde de dochter in onvervalst Maastrichts: ‘We schrobben en schrobben maar de kleren van anderen, en zelf hebben we geen fatsoenlijke draad aan ons gat..., ik heb er schoon genoeg van. Ik wil wel eens wat anders.’
‘Wat zeg je!.’ zei de moeder ‘Iets anders?. Maar kindje toch, in het hele koninkrijk heerst grote werkloosheid! Als de mannen al nauwelijks werk hebben, ... wat willen wij vrouwen dan helemaal? Wees blij dat we te doen hebben, al is het zwaar, en brengt het weinig op.
Kom, kind, schrobben, dan zijn we nog klaar voor het donker ... ’
‘Moeder, ik heb nagedacht … weet je waar altijd wel een job voorhanden is ... bij het leger! Want het is altijd ergens wel oorlog ... en als het geen oorlog is, dan worden toch de soldaten niet afgedankt, want dan dient het leger de Vrede door Afschrikking ... dat is officieel NATO-standpunt ... ’
‘Hou toch op met die zottepraat, Hijzij ... ’ jammerde de moeder:”…Hoe kun je nu als vrouw soldaat worden?! Schrob, zottin, schrob, dan zijn we nog klaar voor donker!’
‘Moeder, luister, ik heb nogal platte borstjes en een jongensachtig figuur. Als ik nou eens de tuniek van vader aantrek, m’n haar kort knip, en een snor grimeer boven m’n bovenlip ... ik geloof vast en zeker dat die ronselaars in het Gouvernementsgebouw erin tuinen, ze zijn daar toch meestal halfzat ... Moedertje, dan betalen ze me ‘n traktement van zes zilveren daalders, en die geef ik dan aan jou, dan kun jij het wat kalmer aandoen. ’
‘Hijzij, nou hou je op … Wat ben je me voor een dochter! Een vrouw willen zijn in mannenkleren! Stel dat meneer pastoor dat allemaal ter ore komt .. En nou schrobben, schrobben, want het is al bijna donker ... ’
Maar Hijzij stond de volgende ochtend heel vroeg op, knipte haar prachtige haar af, tekende een snor onder haar neus, en trok de tuniek van haar vader over haar borstjes, en begaf zich naar het Gouvernementsgebouw.
Nog diezelfde middag exerceerde ze al mee in het leger van de Koning van Limburg alsof ze het altijd al gedaan had.
Nu had de Koning van Limburg, en zo hóórt het in sprookjes, een huwbare dochter, bloedmooi , en zo hóórt het in sprookjes.
De prins van Pommeren was al eens langs geweest, en ook de prins van Wales en ook de prins van Monaco en nog een hele zwik van zulke edele jongeheren. Maar de prinses had ze allemaal afgewezen. Ze wilde ze niet!
De Koning van Limburg was de wanhoop nabij, want de prinses was zijn enige kind. En als het zo doorging dan stierf straks zijn geslacht uit, en wat moest er dan, och arm, van het koninkrijk Limburg worden?
‘Kindje ... ’ riep de Koning: ‘Het kan me langzamerhand niet meer schelen of het een echte prins is of een Pieter van Vollenhoven, maar trouwen zúl je ... Desnoods één van mijn soldaten!’
Want op dat moment marcheerde juist het regiment Limburgse Jagers - waarbij Hijzij was ingedeeld - onder het balkon voorbij, waarop de Koning en de Prinses van Limburg de jaarlijks Parade stonden af te nemen. en het regiment zong uit volle borst: ‘Waar in ‘t bronsgroen eikenhout ... ’ en het mooist van allemaal zong - alsof ze een nachtegaaltje in haar keeltje had – Hijzij ! Uiteraard, want dat was tenslotte een sopraantje.
En het geschiedde dat de blik van de radeloze prinses viel op Hijzij. En het viel haar op dat Hijzij veel zachtere gelaatstrekken had dan de andere soldaten, en ook een veel ranker postuur, en het geschiedde dat zij op slag verliefd werd.
‘O, vader’, zei de Prinses: ‘Als het dan persé moet, huwelijk mij dan uit aan die achterste soldaat daar, die met die blauwe tuniek aan. Die wil ik wel’.
De koning liet Hijzij onmiddellijk naar boven sommeren en sprak:
‘Soldaat, jij huwt nog deze week mijn dochter, wat zeg je me daarvan?’
Hijzij zei niets! Trouwens voor ze boe of bah kon zeggen, moest ze hand in hand met de Prinses het balkon op, en cheese lachen voor de fotografen!
Veertien dagen lang werd er vervolgens feest gevierd in Maastricht - een feest waar ze daar nog van spreken, en dat wil wat zeggen, want ze weten daar van wanten - en toen mochten, nee, moèsten, de prins en de prinses zich terugtrekken op Chateau Neercanne, om zich aldaar geheel en al aan de liefde te wijden.
Maar na negen maanden had de prinses nog steeds geen bolle buik. En ook niet na zestien. En ook niet na eenentwintig!
Hoorndol werd de koning ervan, en in de vierentwintigste maand, toen er nog alsmaar geen verandering in de taille van de prinses viel te bespeuren, nam hij haar apart.
‘Zeg eens, meisje, niet om het een of ander ... maar hoe zit dat ‘s nachts met jullie?’
‘O, pappa, ik ben zo gelukkig met Hijzij ... we hebben elkaar zo lief ... Hij neemt me in z‘n armen en knuffelt me en leest me poëzie voor ... en al die smerige dingen waar jij het over had, wippen, rampetampen, neuken ... dat doet ie allemaal niet ... O, ik ben zo gelukkig met hem, het is een echte Prins! ’
Potverdulleme dacht de koning, heb ik me daar een homo ludens als schoonzoon aan de haak geslagen! Ik moet die vent kwijt, en wel zo vlug mogelijk, dan kan mijn dochter nog met een ander trouwen, voor ze verlept.
Nu herinnerde zich de koning uit het Groot Joods Sprookjesboek, geheten de Bijbel, waaruit hij in zijn jeugd vaak tot vervelens toe was voorgelezen …het verhaal van koning David en de vrouw van Uriah … Die koning David had die prachtvrouw, Bathsheba geheten, eens naakt zien baden ... en toen moest en zou hij haar bezitten! Als een president Kennedy avant la lettre een Marilyn Monroe avant la lettre. Zo ongeveer..
Hij maakte Uriah opperbevelhebber van het leger en stuurde hem op expeditie naar de Filistijnen - Palestijnen waren er toen nog niet, laat staan een Gazastrook - met veel te weinig soldaten.
Uriah sneuvelde prompt en dat was ook de bedoeling. En David kon vervolgens de vrolijke weduwe ongestoord bespringen.
In die zin besloot ook te handelen de plots o, zo bijbelvaste koning van Limburg.
Hij riep zijn schoonzoon bij zich en zei: ‘Genoeg gelanterfanterd, schoonzoon … Ik benoem je bij dezen tot opperbevelhebber van de Limburgse Jagers en je gaat gelijk maar op expeditie ook ... Achter de bossen van Luik ligt een stad waar in geen honderd jaar iemand is geweest, want dat is de stad van de managers oftewel de menseneters … die hebben al sinds jaar en dag het Kruis van de heilige Odilia van het Kruis van ons te leen, en ze geven het maar niet terug ... Hier heb je twaalf dappere mannen ... ga heen en breng me dat kruis terug.’
‘Best, schoonpapa’ zei Hijzij, en hij ging met zijn soldaten op weg.
Na veel omzwervingen en ontberingen, zoals dat in sprookjes behoort, kwamen Hijzij en de soldaten eindelijk in de stad van de menseneters aan.
Die liepen te hoop bij de stadspoort, want omdat iedereen de managers of de menseneters vreesden, hadden die menseneters al sinds honderd jaar geen mens meer gezien - en zo was ook de praktijkkennis die je moet hebben om mensenvlees vakkundig te kruiden en te braden geheel verloren gegaan. Ja, zelfs de trek van de menseneters in mensenvlees was er niet meer. Ze hielden nu meer van varkenslapjes. Die schijnen trouwens niet zoveel anders te smaken.
‘Dat vinden we nou eens leuk, dat jullie langs komen!’ zeiden de menseneters: ‘Want hier komt nooit eens iemand! Waarmee kunnen we jullie een plezier doen?’
‘Nou, geef ons maar het kruis van de heilige Odilia van het Kruis mee naar Maastricht’ zei Hijzij: ‘Als het niet teveel gevraagd is, natuurlijk!’.
‘Helemaal niet, ‘zeiden de menseneters: ‘Graag juist! W zijn dat kruis juist gráág kwijt, want het is hier een enorme sta-in-de-weg.’
En dat was ook zo. Het kruis was namelijk vier meter hoog en zwáár verkoperd.
Zo kwam het dat de soldaten al halverwege het Luikse bos doodmoe waren en bovendien al hun drinken hadden opgedronken en Maastricht was nog ver. En, o, o, ze hadden zo’n dorst, en honger ook, en dat vervloekte kruis drukte en drukte maar op hun schouders! Maar wat was dat? Plots roken ze een allerverrukkelijkste bouillongeur tussen de bomen.
Die kwam van de soeppot van de Heilige Eulalius van de Luiker Bossen ... die zat daar al veertig jaar onophoudelijk op een open plek te bidden en te vasten, en zijn mager karkas te slaan met een karwats ter meerdere glorie Gods.
En uiteraard, dat spreekt haast van zelf, moest heilige Eulalius niets van vrouwen weten. Nee, het was niet zomaar een amateur-asceet, die Eulalius, het was een hele erge - één voor het Guinness Book of Records.
Deze ueberheilige dreef z’n ascese zelfs zover, dat hij zich overgaf aan het hongeren uitsluitend náást een pot geurige bouillon - zodat hij het maar extra moeilijk zou hebben! Geen wonder dat die Heilige Eulalius van de Luiker Bossen over grote wonderkracht was gaan beschikken.
Maar de soldaten waren door het dolle heen van de honger en vooral van de dorst! Zij ploften het kruis van de Heilige Odilia van het Kruis in het struikgewas, en stormden de open plek in het bos op, alwaar de Heilige Eulalius zich te versterven zat - en in een mum van tijd was diens soepje helemaal opgeslurpt. Hierover stak de heilige, zo wreed in z’n recordpoging ‘Versterven’ verstoord, in helse woede, en hij vergat geheel en al dat hij een heilige was, die alle leed hem aangedaan met vreugde dient te dragen en ook zijn wonderkracht slechts ten goede mag aanwenden en hij riep uit… …want, zoals wij hierboven gezien hebben in de denkwereld van de asceet is de Vrouw het allerergste wat er bestaat:
‘Jullie slechte mannen, ik wil dat jullie allemaal voor straf van geslacht veranderen!’
De twaalf soldaten bemerkten plotseling dat er op hun borstkassen fraaie zwellingen ontstonden met roze tepeltjes erop, en tegelijkertijd dat voorheen hun grootste schat, namelijk die tussen hun benen, totaal verschrompelde …
Maar bij Hijzij ging het natuurlijk precies andersom! En toen Hijzij thuis kwam, dook hij gelijk met de prinses in bed, en prompt negen maanden later werd er een tweeling geboren, een Hij en een Zij.
En ze leefden vast nog lang en gelukkig.
Maar dat van dat Koninkrijk Limburg, dat is voorbij , en o, voorgoed voorbij . Misschien komt er ooit nog eens zoiets als Republiek Limburg en mogen de Limburgers hun eigen Gouverneur- generaal kiezen, wie weet. ..
Christendom
De weg, de waarheid en het leven
waar zijn zij gebleven?
Wilt u de waarheid, majoor Boshardt †?
Weg!
In het Leven !
Een dagje Amsterdam
Plots buigt het Joods Bruidje
zich voorover uit haar schilderij
:"Mag ik een likje van je ijsje, Goj
of denk je dat ik Anne Frank ben?"
De Grachtengordel – City of Amsterdam
De Grachtengordel is schilderachtig!
Al die poppenhuizen van oud-bruin bordkarton!
Maar wie zo spreekt, slentert voorbij
aan al dat hoorbaar kreunen in de wind
van al die lila ruitjes van smachtend glas!
Al die stoned trapgevels!
Zoveel sierlijke woonbootvrouwen
onbemand
onder de matzilveren regen!
Zoveel trieste, naakte Junk -
lichamen
Onbewoonbaar Verklaard!
Dichter, demp die Grachtengordel-
melancholie
in je . Al dat zinloos verdriet
( Hoor..., ze wassen de erfenis van Provo
op de Zuidas
wit!)
vlucht
je neus vol coke
naar Rotterdam
Eind Jaren Zestig woonde ik op de Jodenbreestraat
Soms verscheen daar 's ochtends
in zijn hemelsblauwe (versleten) sjamberloek
God bij mij aan het ontbijt....
Dan dronk Hij een kopje Stilte met me
– Earl Grey genoot zijn voorkeur. Niks Morning Glory!
en roerde er liefst drie suikerklontjes door
Bietste dan een boterham. Meestal een snee Casino-wit
met chocolade hagelslag. Én wat stuff!
Vervolgens ging Hij dan Lopen op de Plantage Middenlaan
langs de Hollandsche Schouwburg
heen & weer. Alsof op een verlaten perron
Dan kwam Hij pas laat in de nacht terug
en dronk dan al mijn jenever, wodka
& Bourbon op
En schreeuwde & krijste & gilde
om Badeloch
Badeloch??? Who the Hell is Badeloch?
Een Hollandse Schouwburgactrice in Polen?
Joost mag het weten!
De Hitlergrap - Humor als wapen tegen intolerantie
Q. is een jonge, opkomende cabaretier, een stand up- comedian, zo u wilt..
.
Gisteren bezocht hij mij, aangeslagen. De conference, die hij in elkaar had gezet over Wilders, bleek al achterhaald, nog voordat hij die uit had kunnen brengen
Die conference luidde:
Neenland – het land van Nijdig Nijntje
Het programma van Nijdig Nijntje’s Partij, de Partij van de Neenvoud, is... eenvoudig: zeg doodgewoon overal nee op.
De partij spreekt de neenvoudigen dan ook zeer aan.
Dat verleidde Nijntje onlangs tot de uitspraak, dat het voor de hand ligt, dat hij premier wordt, nu zijn partij de PvdN , de Partij van de Neenvoud, de grootste.
is geworden.
Onder leiding van de PvdN zal Nederland een radicaal andere koers gaan varen, zoveel is duidelijk..
Maar wàt heeft de PvdN dan wel voor ons in petto? .
Allereerst zal Nederland, als de Partij van de Neenvoud het voor het zeggen krijgt, herdoopt worden in Neenland .
Immers, enkel Neenland drukt het Neen-denken, het nieuwe politieke denken in (voorheen) Nederland adequaat uit.
Hoofdstad van Neenland wordt uiteraard Notterdam. Weg met Namsterdam!
Neenland zal vervolgens Neuropa met zijn neurotische neuro verlaten. De Nexit!. Terug naar de gulle gulden van de Jaren Vijftig!
Maar het belangrijkste toch wat de Partij van de Neenvoud met ons, voor heeft is het volgende:
Nijntje: ‘Wilt u neer of ninder Nanokkanen?’
'Het Volk':‘Ninder! Ninder!’
Nijntje : ‘Nou, dan gaan wij dat voor u negelen!’
Nijntje is inmiddels door noning Nillem-Alexander gepolst of hij inderdaad bereid is om een nieuwe Negering te vormen.
Maar Nijntje heeft ...Nee gezegd.
Hoè kan het ook anders!
Het woord ‘Ja’ komt nu eenmaal in zijn nocabulaire niet voor!
Dus... hebben we inmiddels het kabinet Schoof.
Nu is er met die Schoof qua taalgrappen best ook heel wat aan te vangen.
Wilders wist die arme onnozele bij zijn eerste optreden direct al onder de grond te SchOOffelen “Slappe Hap”had hij hem toe gebeten.
Hij had Schooffie geschOOffeerd!.
Schooffie niet verwaren met Goofy, die malle Disney-figuur, de vriend van Mickey Mouse (Omtzigt) en Minnie Mouse (Yezildös) & Oma Duck (Van der Plas) (In deze Disneyficatie is de rol van Donald Trump Duck uiteraard voor Geert Wilders...) .
Maar dat was allemaal te mager voor een nieuw programma.
Q had maar twee nieuwe 'aanzetten'. Een over Duitsland, over de fascistoïde AfD (Alternative fur Deutschland) die daar opkomt.
Goethe, Goethe, wo sind unsere Klöthe?
En … we missen de Führer ook heel erg!
Niet sterk. We kunnen niet eeuwig Duitsland blijven bashen . Het is waar, die opkomst van de AfD in Duitsland is niet best. Maar daar staat tegenover dat er in ons buurland tenminste tegen die opkomst gedemonstreerd wordt. Was dat actief opkomen voor de democratie in ons land ook maar zo. Hier in Nederland kan de extreem rechts eigenlijk ongestoord zijn gang gaan. We laten ons demonstratierecht schandelijk ongebruikt.
Veel sterker vond ik Q's joke:
Mag je Wilders met Hitler vergelijken?
Nee, Hitler blondeerde zijn haar niet !
Maar jonge cabaretier Q. maakte zich zorgen. Kón die grap wel? Begaf je je dan qua humor niet op hetzelfde lage niveau als Wilders met zijn Kopvoddentax?
Vind ik niet. En de hoogtijdagen van het Bonhomie -cabaret van good old Toon Hermans liggen inmiddels ver achter ons.
(Toon.! Ooit Nederland bekendste Limburger! Nu is dat...Wilders. Stijgen wij? Integendeel. Wij dalen...Alsof we, politiek bezien, hulpeloos hangen aan een leeglopende ballon...).
Tegenwoordig is het Cabaret hard. Héél hard. Kan ook eigenlijk niet anders!
We kwamen er niet uit.
Rotterdam, 7 Juli 2024
Majesteit,
Ons land behoort binnen de EU tot de slechtst scorende landen, wat betreft de kwaliteit van bodem, lucht en water!
Het het kabinet Schoof, zojuist door u geïnaugureerd, is niet van plan daar iets te doen. Integendeel. Zie het Hoofdpijnakkoord
Dat moet u toch een doorn in het oog zijn!
In uw verleden als kroonprins, was u immers ….Watermanager.
Ik weet het, a.s. Prinsjedag kunt u niet anders dan oplezen wat er in de Toonrede staat. .
Maar … wat niemand u kan verhinderen is een subtiel statement te maken.
A) U verschijnt voor het lezen van de Troonrede in de Ridderzaal niet pontificaal in een of ander militair uniform, maar … in blauw pak !
De kleur Blauw staat immers van oudsher voor Water. En past dus bij uitstek bij een voormalig watermanager, thans Koning van Nederland, een typisch waterland!
B ) U begeeft u naar de vergadering van de Staten Generaal in een… Groene Koets. Dat wil zeggen u, hebt de Gouden Koets van stal gehaald, i.c. het Amsterdams museum, en ...groen laten verven. Een duidelijker statement kan niet: Oranje wordt groen!
Het groen verven van de Gouden Koets lost en passant ook nog eens het probleem op , waarom die koets nu ongebruikt moet staan in het Amsterdam Museum.
Er was immer veel publiek protest tegen een afbeelding op die Gouden Koets, waarop mensen met een donkere huidskleur, halfnaakt, tropische producten aanbieden aan de Nederlandse Maagd. Dat vond men een ongepast racistisch plaatje.
Inderdaad, dat had allang moeten zijn weggewerkt.
Want het protest tegen dat soort afbeeldingen in onze samenleving is allerminst nieuw.
Ver voor het ontstaan van de Gouden Koets, in de Max Havelaar, noteert Multatuli al over de held van zijn roman het volgende :
…ja, ik ben niet geheel zeker, dat hij niet nog zeer kort geleden, toen hij met verlof te Amsterdam was, een uitkijkbord heeft afgebroken, dat hem niet behaagde, omdat er een neger op geschilderd was, geboeid aan de voet van een Europeaan met een lange pijp in de mond, en waaronder te lezen stond: “De rokende jonge koopman”…
Dus, Majesteit, waarom die Gouden Koets niet groen geverfd en weer in gebruik genomen?
Geen voertuig is immers in de praktijk eigenlijk al zo groen als uw ( Gouden) Koets! Het voertuig gebruikt immers geen druppel fossiele brandstof. Helemaal geen brandstof zelfs. Sterker nog, de paarden die voor de koets zijn gespannen leveren…brandstof. Paardenkeutels kunnen immers prima omgezet in biogas.
Er moet dus gewoon op Prinsjesdag een lakei extra naast de Groene Koets meelopen, die de paardenmest van het wegdek schept en keurig in een plastic zakje doet en ze naar de biovergasser brengt.
Met een groen geschilderde Gouden Koets maakt u in een klap zichtbaar een monarch te willen zijn, die zich er zeer van bewust is op de drempel van het Ecologische Tijdperk te vertoeven.
De Tweede Kamer wil immers, kamerbreed, van links tot rechts, dat de monarchie moderniseert. Mij lijkt de modernisering, die het meest broodnodig is - waar ik de Kamer overigens nooit over gehoord heb - de vergroening van ons Vaderlands Koningshuis te zijn. .
Aanknopingspunten voor een succesvolle vergroening van uw Huis, het Huis va Oranje- Nassau zijn er eigenlijk genoeg..
Uw woont op Huis Ten Bosch, waarvan de voornaamste ontvangstruimte de Groene Salon heet.De plezierboot van uw familie draagt de naam De Groene Draeck.
En, last but not least, uw familie is vernoemd naar een boomvrucht, de sinaasappel. Dat schept zogezegd een natuurlijke verplichting. Noblesse oblige !
Majesteit, op de Derde Dinsdag van September verwacht ik dus een Groene Koets! Als u vandaag nog de opdracht geeft om de Gouden Koets groen te schilderen, dan is de verf zeker droog op Prinsjesdag.
Dan kunt u met uw Blauwe Pak gerust plaats nemen in uw vers geverfde voertuig .
Met naast u, uiteraard, Hare Ecologische Hoogheid, koningin Máxima. Mag ik uw vrouw bij dezen een suggestie doen? Zij zou bij die gelegenheid een groene hoed kunnen dragen en een dito japon met als opdruk bladmotieven van bomen uit het Zuid-Amerikaanse regenwoud….
.
En aldus zal dan a.s. Derde Dinsdag in September uw Groene Koets op rijtoer gaan door Den Haag (groene naam, het houdt niet op! ), richting Staten- Generaal, voorgoed het Ecologische Tijdperk in!
En het volk langs de route, dat nu niet meer kan roepen “ Oranje boven! Leve de Koningin” kan èn zal dan vast en zeker enthousiast overschakelen op de nieuwe slogan “Oranje groen! Leve de Koning! ”
Hoogachtend,
Manuel Kneepkens
Antwoord van de Koning
VERTROUWELIJK
’s Gravenhage , 14 Juli 2024
Geachte Heer Kneepkens
Met belangstelling heb ik uw brief dd. 7 Juli aan mij gelezen. U doet mij daarin enige voorstellen tot vergroening van het Koningshuis. U dicht mij op basis van mijn vroegere functie als watermanager een soort van voorbeeldfunctie toe inzake een groener en duurzamer Nederland. U vindt dat ik het aan mijn zelf verplicht ben om op het gebied van water a.s. Prinsjesdag een subtiel statement te maken.
Maar u vergist zich.
Het was mijn vader, Prins Claus, die met het idee van watermanager kwam.
En ik als een goed zoon was hem ter wille. Laat ik open tegen u zijn, zoals een modern vorst betaamt, dat watermanagement, datwas en is eigenlijk louter voor de Bühne.
En dan dat voorstel van u betreffende de vervanging van de leus “Oranje Boven! !
‘Oranje’ staat voor onze meest geliefde vaderlandse sport: Voetbal!. Zie het EK van zojuist, waarin wij zowaar tot de halve finale hebben weten door te dringen dank zij de enthousiaste oranje supportersschaar. En denk ook eens naar onze ING-bank en onze Postbezorging!
Oranje is ons handelsmerk!
Als we daar afstand van nemen , dan dalen wij nog erger op de economische wereldranglijst dan nu al het geval is.
“Oranje” dàt is Nederland... dàt is mijn Koningshuis! Niks Groen!
Dus het is Oranje en het blijft Oranje!
Nee, uw voorstellen gaan mij echt te ver. Ik heb over het komend Kabinetsbeleid trouwens ook geen enkele zeggenschap, zoals u zelf ook heel goed blijkt te weten, zie uw schrijven. Ik ben een constitutioneel monarch en doe wat mijn regering zegt, zoals het voorlezen van de Troonrede.. Inderdaad
En de Gouden Koets groen verven...Ik heb inderdaad wel wat met groen, maar dat is enkel en uitsluitend ... het groen van sportvelden! En daar dient het wat mij betreft bij te blijven!!
En wat de outfit van mijn vrouw betreft...,. heus, ook ik verbaas me wel eens, , over wat ze nu weer heeft weten aan te trekken! Maar dat is volgens haar Haute Couture! Dat bekritiseren , of iets anders qua kleding voorstellen, betekent geheid een crisis in ons huwelijk... en een huwelijkscrisis is het laatste wat een constitutionele monarchie zich kan permitteren. Denk maar aan mijn grootouders, aan Koningin Juliana & Prins Bernhard en hun sores!, Daar is onze huidige landbouwcrisis niets bij!
Alles wat ik u tot slot zeggen kan is dit: Hartelijk dank voor u meedenken wat betreft het uitoefenen van mijn taak als Koning …. en een volgende keer beter!
Hoogachtend
Willem Alexander
.
